Zine Abokep #2-11. 2014 – 2015.

Tulisan-tulisan ini diambil dari pdf, jadi layoutnya kaya gini nih, berhubung gue gak punya komputer buat ngebaca pdf ini saya pindahkan ke blog personal gue, jadi bisa baca online di hp android low end. Oh iya ini tulisan lama sih tahun 2014-2015. Ini bagian dari cara gue buat dokumentasi tulisan gue, sekaligus janji pribadi buat berbagi zine Abokep, Abokep #13 ada di posting di blog ini juga cari aja di posting2an sebelumnya.

Pas baca lagi ternyata gue loncat 1 volume dari 11 ke 13. Yang volume 13 itu ternyata volume 12. Jadi kalo lo nyari volume 12 ya lo baca aja volume 13.

Abokep Zine 02 /

Juli 2014

Sama kaya edisi sebelumnya. Masih soal ngebokep, coli. Ya, emang kemampuan gue cuman itu kok. Jadi gue bahas yang gue lakuin, sama ngarti ajalah. Zine politik dengan P besar, zine politik dengan p kecil, zine seks bebas dengan gender apapun gak ada disini. Cuman ngebahas coli di sini mah jadi kalo kamu jijik sama coli ya udah gak usah dibaca ya? buang aja! Ngerasa bersalah gue udah coli di bulan puasa. Udah hampir idul fitri. 3 hari batal puasa cuman gara-gara pengen coli, sambil ngeliat toket gede AI Shinozaki, Anri Okita, emang tolol sih. Gue yang tuhanis aja masih suka kalah sama sisi setan gue yang ngajak coli di bulan puasa. Kesalahan ini sih udah sering banget gue ulang. Bukan berarti gak coli itu gak salah. Lo yang gak suka coli gue pertanyakan apa lo punya kontol atau kaga? Punya fantasi seks apa kaga? Apa mungkin kontol lo udah gak fungsi? Haaa. Menyedihkan. Emang sih coli ada gak baeknya. Penggangguran kaya gue kan butuh kesibukan, biar disebut punya idup. Biar ada kesibukan ngobatin BT gue, gue coli. Ngecrot ke kertas A4 yang udah gue print gambarnya Anri Okita. Toket gedenya bikin gue seneng ngeluarin sperma cepet. kadang cuman 2 menit aja gue udah crot di atas gambar tadi. Impoten, atau apapun gue gak peduli. Anak kan bisa beli, sekarang di tv aja banyak tuh yang jual beli anak. Coba lo tonton berita. Karena kemiskinan, jual anak lebih baek daripada ngurus anak. Jadi kalau pun gue impoten gue punya kesempatan beli anak. Santai aja. Kesibukan gue emang dihabisin buat coli sambil, ngebayangin kapan gue dapet duit dari kerja gue. Ngelamar udah, tinggal nunggu interview doang. Anjing lama. Gue nunggu sampe udah 9 bulan belom juga dapet panggilan. Ya gak apa-apa lah yang penting gue punya kesibukan baru selain itu. Coli. Coli. Coli. Banyak banget yang bermoral, agamis nuduh coli itu perbutan jahat, gak baik. Emang. Tapi gue emang gak bijaksana kok. Apalagi baik, gue gak baek. Coli ngabisin waktu gue sakarang ini. Sering gue bosen gue coli. Sering juga gue tidur. Semakin sering juga gue makan. Ya, idup gitu-gitu aja ngebosenin. Jadinya gue juga mulai ngurangin coli. Gue bikin zine ini. Cerita pengalaman gue sekarang. Jadi inspiratif atau kaga gak peduli sih. Gue cuman mau berbagi aja. Banyak banget kesempatan buat ngerubah waktu luang gue jadi duit. Gue butuh banget duit. Gue sering ditagih duit sama bokap nyokap gue. Katanya “kamu ituh usia produktif, harusnya kerja

2

nyari uang. Sekarang bagian Ayah dapet uang dari kamu. Udah masanya sekarang kerja. Jangan lelet lagi. Ngapain freelance, kalo duitnya kecil. Emang kamu bisa idup dari situ? ”. Gue ngebalesnya dengan diem aja. Lagian pan, gue tuhanis. Jadi harus nurut apa kata bokap-nyokap biar gak masuk neraka. Doraka. Terbukti sekarang duit gue tipis banget di dompet. Gak ada lagi dvd-dvd bajakan yang gue beli. Gak ada lagi rilisan album lokal yang gue beli. Internet gue aja gak gue isi pulsanya, terlantar gak kepake. Gak sanggup beli pulsa. Minta duit ke bonyok juga malu. Udah bosen lagi di komentari pemales, pengguran, makanya kerja. Aduh.

1

Ya udah gue bisnis kaos sama jual beli barang gue yang gak kepake. Lumayan ngalir juga duitnya. Meskipun gak sepasti gue kerja. Gelar sarjana gue simpen aja di lemari ngamanin kertas ijazah gue. Belum kepake buat kerja kantoran. Emang bisnis kecil-kecilan juga untungnya sama kecilnya. Kalo gue mau sih pengen kerja kantoran. Tapi gue belum dapet interview kerja mulu. Coli bosen, nunggu interview bosen, jualbeli barang juga bosen, ngapain lagi. Ya udah gue nulis zine ini. Semoga gue dapet ngebaca kesaharian gue ngapain aja selama ini. Kalo boleh dibilang idup pengagguran emang nyenengin. Punya banyak waktu buat ngelakuin apapun. Apalagi gue jomblo, makanya gue ngabisin kantong biji kontol gue dengan coli setiap hari. Gue belum punya memek yang dapet di siram sama sperma gue. Ah biarin lah, gak penting juga punya cewe pusing ngurusnya. Idup gue aja udah gak ke urus ditambah harus ngurus cewe? Aduh anjing males. Keluarga gue yang sering beratem, Bonyok ampirampiran cere. Sebelum Bokap diambil Tuhan gue gak nyangka secepet itu kematian bakal ngebawa bokap ke surga. Janji gue buat segera kerja belum kepenuhi. Ema gue udah bosen ngerap adu rima same lirikal ayo kerja ala Slank. “kerja, kerja, ayo kita kerja!”. Maapin gue yah, belum bisa ngasih uang ke Ibu. Maapin gue bu, belum bisa nyenenging ibu. Belum mampu ngebiayain idup keluarga, apalagi idup sendiri. Gue emang pengen ngerubah kebiasan gue coli, biar pokus kerja nyari duit. Gue udah kehutangan banyak sama bonyok. Kerasa banget di tinggal babeh gue jadi makin sering coli. Makin binggung ngelakuin apa yang mesti gue lakuin. Gak tau kenapa. Apa psikologis gue udeh kena coli. Jadi gak bisa mikir bersih. Gak tau juga. Ah, gue sabar aja dah nungguin review kerja. Ayah gue meninggal pas gue coli. Gue gak tau bakal meninggal hari ini. Gue nutup pintu gue biar gak ngeliat di sakaratul. Gue juga gak nyangka emak gue yang kecapean tidur di kamar laen gak nemenin Ayah. Ayah hari ini bawel banget. Pengen ditemenin mulu lagi. Gue yang butek ngurusin skripsi waktu itu, pengen refreshing. Gue coli sambil nonton bokep. Saori Hara. Cakep banget anjing, dari jepang. Imut-imut gitu. Gue suka banget cewe imut. Gue coli. Ayah gue berisik banget teriak, teriak. Nama gue disebut

3

berkali-kali. Nama emak gue disebut juga. Berkali-kali. Tapi emak gue tidur dikamar yang jauh dari kamar Ayah gue. Gue kamarnya sampingan sama Ayah. Tapi gue tutup pintu. Gue coli. Gue ngeluarin sperma dengan santai. Anjing fresh banget lah. Gue crot di gelas. Gelas mug yang gambarnya Che Guevara. Mug ini warna merah. Tulisan Che Guevaranya warna item. Kontol lemes, sperma udah disimpen di gelas. Gue agak heran. Kenapa ya, Babeh gue diem. Dari tadi subuh padahal berisik banget. Asem uratnya kambuh, penyakit jantungnya juga udah lama gak sembuhsembuh. Kemaren-kemaren sih di tes dia juga kena lambungnya. Penyakit apalagi ini. banyak banget. Kasian babeh gue. Mukanya tua banget beberapa bulan ini. Mungkin bakal segera diambil gue mikir. Beberapa hari lalu. Tapi gue gak nyangka secepet ini. Keadaan hening setelah gue coli. Bikin gue pengen molor, santai. Gue matiin komputer. Tombol bulet power di pencet. Komputer Shutting Down. Layar CRT gue matiin juga. Speaker juga. Gue molor sore itu. Gue pengen istirahat dari nulis skripsi sebentar. Gue buat nanti aja udah magrib. Nanti mandi wajib, terus solat. Baru berisin revisi skripsi yang susah kelarnya ini. Dah lah santei. Hening. Langit hari itu mendung. Tandanya udah mau masuk magrib. Gue bangun. Mau cuci muka. Mau mandi juga. Emak gue yang dasarnya cerewet ketakutan. Gue kan ngatau ya. Tapi rada ngeri juga. “itu ayah, kenapa diem terus. Coba cek nafasnya!” gue ngeyakini emak. “Udah biarin aja, ayah istirahat bu. Dari tadi subuh kecapean, biar istirahat”. Gue pengen ngebersiin kontol gue sama sperma kering gue sama mandi wajib. Biar bisa solat asar. Gue mandi. Gue fresh. Kontol gue dah gak ada bekas sperma kering lagi. Kolor gue yang kena sisa sperma coli dah gue ganti ama yang baru. Kontol gue bersih. Sekarang gue mau solat. Emak gue berkalikali nanya. Itu coba cek ayah apa masih nafas. Dengan ketakutan. Ibu emang histeris orangnya. Penakut. Maklum ibu-ibu. Ya udah deh gue ganti baju dulu. Gue peggang ayah. Cuman ko feeling gue gak enak ya? Perasaan gue ko emang udah gak ada nyawa. Bener aja gue yang ngeliat babeh gue terlentang. Dengan kaki satu kebawah ranjang. Satu lagi masih diatas ranjang. Tangan kirinya nyentuh ubin. Gue heran posisinya aneh banget. Tadi siang gue juga sempet juga ngurutin kakinya. Cuman anehnya dingin banget. Ko dingin ya. Gue heran. Biasanya kalo udah dingin itu udah meninggal. Tapi ah. Enggak ini kan masih ngobrol sama gue. gue urut terus sampe Ayah agak tenang. Baru deh gue coli terus bobo siang. Nah sekarang gue coba ngebalikin dia yang lagi tidur tadi. Gue balikin. Gue kaget. Ada cairan kuning di mulutnya. Entah nikotin atau apa, dulu babeh gue ngerokok. 2 bungkus abis dalem sehari. Sekarang udah 10 tahun berenti ngerokok sama berenti kerja kantoran. Lebih milih kerja ngejual barang antik. Hah,

4

kenapa ini. gue kaget setengah sadar gue heran. Apa ini meninggal babeh gue? gue coba sabar, pasrah. Gue ngarahin tangan gue deket dengan idungnya. Mastiin masih ada nafas. Gue gak ngerasa. Ada nafas. Gue pegang tangannya kaya di film-film. Gue cek denyut nadinya. Gak ada. Gak ada yang gerak nadinya. Gak. Gue cuman bisa inget sampe sekarang. Mukanya yang kesakitan sama kesedihan dia. Idup miskin, ampir bisa dikata keluarga gue ngemis kemana-mana biar gue bisa kuliah, biar bisa jadi orang yang ngasih mereka kepastian pasokan makan selama idup. Gue nangis, gue teriak. “Ayah Ayah Ayah! “. Emak gue yang dibelakang gue. Juga teriak gak kalah histerisnya sama gue. Gue jadi sebel sama coli. Gue jadi benci diri gue. Gue benci. Benci. Bokap gue kesakitan. Setelahnya datenglah dokter deket rumah buat ngecek. Katanya Ayah gue udah meninggal dari sore. Kalo gue itung pas gue coli itu. Pas hening. Pas itulah waktunya babeh gue di ambil Tuhan. Penyakit jantung makin parah kalo ditambah asam urat. Kata dokter ini, rasanya bakalan sakit banget. Gak tau Bokap tuh dapet sakitnya kaya gimana. Katanya juga gak boleh banyak pikiran. Gak boleh kecapean. Gak boleh stress. Nah kalo ditambah dengan penyakit asam urat yang sakit banget bakalan kerasa berkali-kali. Gue mikir apa emang gini ya idup. Kena penyakit terus mati. Gue tau semua orang pasti mati. Cuman gimana ama udah ngebuat apa aja selama idup. Gue mikir. Coli udah ngebuang waktu gue sama babeh. Disaat di sakaratul maut, gue malah coli. Bukannya nemenin dia. Bukan nyeneing dia dengen nemenin dia baca-baca ayat suci. Ngobrol biar gak terlalu kesakitan. Gue milih coli daripada itu semua. Ah anjing ini penyesalan gue yang terbesar. Makanya semenjak itu gue benci coli. Tapi sekarang kok gue heran. Kenapa gue sekarang malah sebaliknya. Kebanyakan coli. Aneh. Kebanyakan juga waktu gue dibuang buat ngeluarin sperma dibanding nyari duit. Sampe sekarang emak gue butuh duit buat memperpanjang umur di dunia. Sekarang gue jadi inget lagi, kenapa gue harus berenti coli. Harus kerja. Harus idup di luar gaul same temen-temen gue. temen-temen kantor atau gue gini terus. Coli sampe mampus, terus nyesel berkalikali ngulangin kesalahan yang sama. Coli. Gue pengen keluar rumah gaul lagi sama temen gue. Gue idup buat ngebahagiaan emak gue sama hasil gue buang waktu gue di dunia kerja sama kaya Ayah gue dulu kerja buat idup.

1

Abokep Zine 03 /

Agustus 2014

Coli bagian idup gue yang terkadang ngebuat gue jadi bodo. Kadang juga ngebuka otak gue jadi lebih percaya sama adanya kontrol seksual. Gue di kontrol seks, gue bisa juga sampe gak ngontrol coli. Kalo pikiran gue bisa ngebuat kontol gak coli. Berarti gue bebas dari seks. Gue bebasin pikiran gue buat ngelakuin apapun. Bebasin pikiran bisa ngebuat gue ngerti apa artinya idup selain kontol, uang, games, buku, musik, gitar sampe agama. Anri Okita, Ruri Saijo, Maria Ozawa, Hitomi Tanaka dan Rio ada di folder yang gue simpen tersembunyi. Udah seharusnya filefile bokep harus disimpen aman. Biar kalo ada yang mau ngebokep kudu usaha dulu. Lagian jarang juga sih yang make komputer selaen Abang gue. Sisanya gue terus yang make. Isinya sih dikit cuman 400 mb, kumpulan film pendek 1 menit sampe 7 menit. Gue gak butuh file gede yang penting desahan kesakitan yang tereaktereak bisa gue dapet dari JAV. Toket gede atau kimcil juga gak napa-napa. Bule atau Asia juga gak penting. Cuman terakahirakhir ini gue suka sama Jepang. Gue lagi suka yang sipit-sipit, moe, bukake. Downloadnya juga cepet. cuman 3-19 menit. Modem gue kan kuotanya ngeselin sama ngeselinya sama isi dompet gue yang tipis. Jadi gue harus ngehemat buar ngebokep juga. Gue seneng banget coli. Kenapa ya, enak aja. Gue bisa fresh sambil ngilangin stress gue yang belum dapet-dapet kerja. Gue gak punya cewe, gak make dildo, apalagi lagi nyobain perek. Gak itu bukan gue. Gue cukup nikmatin coli. Ego gue buat nikmatin diri gue sendiri bikin coli itu nikmat. Gue bisa ngambil kenikmatan desahan di film JAV sambil ngebayangin gue adu kelamin. Gue harus tau bener kapan harus ngecrot ke gelas. Kapan gue harus ngatur mouse gue di timeline media player classic, kapan gue harus ngilangin recently file bokep, kapan juga harus ngerename file bokep. biar kaga ketauan. Sekarang gue malah BT sama coli. Masalahnya gue masih jadi penggaguran yang butuh duit. Kerjaan gak ada panggilan kerja mulu. Interview belum dapet-dapet ya udah gue bisnis aja. Ngerjain yang bisa gue kerjain jadi duit. Bokep gue tinggalin. Gue delete semua file bokep. Gue maenin gitar gue lagi. Gue buat lagu lagi. Gak ada lirik. Asal bunyi aja, yang penting gue punya

2

penyaluran seni gue dibandingin nyalurin kontol gue ke coli. Capek. Gue mulai mikirmikir kapan ya gue berenti coli beneran. Atau emang gak bisa berenti. Tapi nguraing coli aja. Biar gak terlalu sering banget. Lagian gue udah mandul juga. Cuman 2 menit udah crot. Padahal gue pengen banget lama-lama maenin kontol. Tapi gue udah punya caranya kok. Gue suka maen gitar. Emang gak ada yang nikmatin permainan gitar gue selain gue sendiri. Idealis atau gak enak didenger gue gak peduli. Kalo lo ngerasa gak enak musik gue buat berarti ya anggap aja itu salah kalian ngederin musik gue. Biar banyak kesibukan. Gue juga pernah ngeekspresiin coli gue ke gitar. Tiap sange gue harus maen gitar, fokus nikmatin proses gue petik satu persatu senarnya. Dari ke enam senar ini gue sering banget buat musik. Gak tau dah jenisnya apa, yang penting gue maen gitar aja. Gue gak ngerti juga susuanan tangan gue bisa ngehasilin suara yang asik. Asal bentuk, petik, langsung keluar suara. Gue juga harus jago ngatur kemana musiknya bakal ke ujung. Ngatur awal, tengah, boom sama akhir. Kira-kira gitulah bahasa gue nya mah gak tau juga kalo bahasa musiknya mah. Gue nikmatin aja prosesnya sama sekali gak mikirin harus kaya gimana juga hasilnya. Gue buat musik buat gue sendiri. Selama telinga gue ngerasa enak didenger salam itu juga gue ngebuat musik. Udah ampir 7 hari gue gak ngebuat skripsi. Selalu gak ada mood. Tapi mood bisa dipaksa sama deadline. Yah terima ajalah gue kena damprat dosen. Yang penting bisa dapet ijazah terus kerja. Udah gitu aja. Gue pengen idup normal lagi. Gak pake coli, gak pake ngaret, gak pake lemes, gak buangbuang waktu gue buat coli. Anjing capek. Gue tau gue kalah berkali-kali sama coli. Tapi bukan berarti gue gak selalu bisa berenti. Gue berenti coli. Gue fokus skripsi aja deh.

1

Abokep Zine 04 /

September 2014

Mitos itu gak dibuat dari denger orang laen aja. Gue sendiri bikin mitos buat temen-temen gue. Gue juga setuju dengan pendapat gue meskipun emang gak objektif kalo diliat dari kedokteran dan psikologis juga. Tapi kan gue juga bukan kerja di dua-duannya. Gak ngerti. Gue cuman nikmatin coli gue aja, gue rasa gue banyak pengalaman dari kelas 5 SD, sampe sekarang kerja kantoran. Semakin sering coli semakin sering juga gue makan. Semakin sering coli semakin lemes badan gue. Gue gak pernah ngerasa penting buat mandi, ibadah, belajar, tidur, karena gue rasa gue lebih milih coli. Gue jadi kucel, jarang mandi, males ngapangapain. Gue juga bisa buat mitos orang gak butuh coli, gak butuh memek, gak juga butuh bantuan obat penegang kontol. Ya gue rasa gue bisa lebih baik idup kalo gak coli. Makin sering coli gue makin ngerasa waktu makin cepet. Tiba-tiba hari-hari kelewat, senin ke rabu, kamis ke sabtu, minggu ke selasa, rabu ke jum’at. Gak kerasa hari terus berubah. Bandingin gue gak ngerjain apapun selain ngebokep, coli dan crot. Gue rasa mitos waktu kepake kebanyakan coli emang bener deh. Gue bisa makan banyak kalo abis coli. Bisa sampe nambah 2x, gak tau emang lemes bawaanya lapar. Tapi kalo udah makan pengen coli lagi. Ah anjing repot dah. Gue juga jadi jarang mandi, gue lebih milih coli, kalo gak molor. Gue begadang subuh buat bisa ngebokep. Selang berapa jam gue harus udah siap berangkat ke kampus. Repot anjing, lemes. Gara-gara gue males mandi wajib, jadi males solat, ngaji, sampe nahan kontol buat di pake ngeluarin pejuh. Jelas ini bukan ibadah. Sampe PR yang gak sempet gue kerjain. Gak niat ngerjain kecuali nyontek temen. Gue udah siap dari pagi-pagi dateng ke kampus buat itu. Setiap kontol butuh memek, semua orang juga punya nafsu seks buat di lampiasin. Semua orang pengen punya anak biar nanti sebelum di kubur ada yang ngedoain masuk surga. Pengen punya pasangan buat ngobrol, berbagi hari, berbagi waktu, nikmatin idup, bukan masalah ngentot aja. Kontol lecet kalo keseringan coli. Emang kejadian. Gue jadi males coli, kalo di paksaain makin lecet kontolnya. Ujungnya perih. Jadi gue harus ngalihin ke solat, ngegitar, ngegambar biar gue gak

2

ngebokep, coli, crot. Mata gue bakal tambah minus. Gue ampir setiap tahun naek setengah minusnya. Jadi gue mikir, kalo gue gak coli 3x sehari gak begadang. Mata gue bakal sehat. Minimal gak nambahlah minusnya. Gue berhasil ngebuktiin. Itu semua. Sakit pinggang kalo kebanyakan coli. Emang bener. Tempat pembuatan sperma gue gak perlu kerja keras buat produksi sperma berlebih. Badan gue jadi gak lemes, gak sakit pinggang lagi. Pegel-pegel dan tegang. Gak enak badan. Wah ini juga gak keluar lagi pas gue berenti coli. Pokoknya badan jadi seger, kaya udah molor. Seneng dah. Dari pengalaman tadi gue cuman bisa dapetin kalo gue berenti coli. Gue berenti mikir gimana berenti. Gue ngelakuin aja yang harus gue lakuin. Kerja, ngegitar, ngegambar. Ngelakuin kesukaan gue seneng. Kalo boleh di bilang gue ini sulit banget lepas tapi bukan berarti gue gak bisa lepas. Gue harus ngelakuin, terus dapet hasilnya. Udah. Gitu aja.

1

Abokep Zine 05 /

Oktober 2014 Part I-II.

Keseharian gue itu di isi di dalem kamar. 24 jam yang ada cuman berdiam diri, duduk, baca tulisan, nulis juga, kadang coli berkali-kali sampe lemes. Gue bosen hidup kaya gini, tapi kenapa gue tetep tahan ya? terus di ulang-ulang pula? Gue sendiri gak bisa jawab. Susah buat jujur ke orang laen, gue lebih milih mendem masalah, curhat-curhatan sama gue sendiri, nyari solusi sendiri. Kan gue sendiri yang punya masalah, gue sendiri yang nyelesein, kalo bukan gue gak akan selesei juga masalah yang gue punya. Gue butuh cara sederhana buat selesein masalah. Coli emang enak, berkali-kali gue nulis gitu. Berkali-kali juga gue gak bisa bo’ong. Emang enak ko coli, emang enak ko idup 24 jam ngelakuin yang gue suka. Tapi gue bosen coli terus. Gue butuh olah raga, rutinitas, hiburan gue buat keluar dari ngocok kontol terus crot. Gue pengen berenti. Gue udah terlalu keenakan coli, gue udah banyak ngabisin waktu gue buat coli. Gue juga udah ngalamin apa aja yang ilang di idup gue gara-gara sibuk coli di bandingin kesibukan gue sama orang laen. Maafin gue yah, bu, bang, nek, tementemen gue. Gue emang ngerasa ngulangin rasa nyesek gini di tulisan ini. Gue juga pengennya sih ngelanjutin idup. Tapi gue rasa gue harus mulai ngasih standard tinggi buat gue keluar dari keseringan coli. Sempet gue buat aturan, coli cukup sekali crot. Coli juga cukup 3 hari sekali, Coli juga jangan di buang tapi di minum, biar bisa di cerna lagi terus gue dapet tenaga. Coli jangan lama-lama secepetnya aja, biar jiwa tenang. Gue juga ngurangin nonton bokep dikit-dikit. Kalo gue ngehapus total malah yang ada kebingungan gue mau ngecrot apa. Yang ada gue malah nyari bahan coli yang laen. Tetep aja gue coli. Jadi okeh gue bakalan ngasih standard deh. Temen-temen gue ngasih tau. “bisa bego loh kebanyakan”. Ada juga yang bilang “wah kamu hyper sex ya?” gue setuju tapi gue malu buat jujur. “ah udah tinggalin aja, malah capek sendiri, gak ada manfaatnya juga”. Gue rasa iya juga jadi sekarang gue harus berani ngambil tindakan. Mau berenti? Mau ngelanjutin? Kalo berenti ya udah jauhin. Mau lanjut ya coli aja bebas gak usah mikirin berenti atau ngerasa dosa.

****

2

Gue rasa tindakan gue harus ngasih banyak duit buat tabungan gue, beban gue buat idup mandiri emang harus di jawab. Bukannya coli itu bakalan lemes, gak mungkin kan gue kerja dengan keadaan lemes, males, gak kreatif, pasif, masa bodo. Gue rasa gue milih berenti. Gue mulai mikir. Lakuin yang positif aja. Bebas sibukin diri, jadi gue balik baca, nonton film, komen blog orang, nulis lagi, dengerin musik lagi, buat musik lagi, gaul di luaran. Gue rasa idup kaya orang laen itu gampang. Gue kan pernah idup kaya gitu. Gue juga pernah idup keluar dari itu. Buat balik lagi kayanya gampang. Ah lakuin ajalah jangan ngabisin umur buat mikirin tapi gak ngelakuin. Mikir doang mah malah jadi lelet, gak jadi juga gue berenti coli.

****

Temen gue banyak yang terbuka buat berenti. Tapi semua gagal, semuanya juga nasibnya selalu sama kaya gue. Ngebokep takut coli tapi tetep di tonton. Terus lupa lagi sama tujuannya buat berenti coli, eh malah nyekek kontol di gesek enak terus ngeluarin sperma. Crot. Baru aja sadar, aduh gue ngerasa dosa udah coli, kan gue mau berenti kenapa gue coli ya? kenapa sih gue? ko gue ngelakuin ini. Gue waktu SMP-SMA sering putus asa gara-gara mikirin ginian. Uban gue numpuk berjubel di sekitaran kira-kanan belahan kepala gue. Rambut beruban kaya bapak-bapak, temen gue bilang “lo stress? Lo gak mau di cat rambutnya? Biar keliatan muda? Kenapa gak lo botakin lagi, biar gak keliatan? Mending di gondrongin aja, biar gak keliatan? Soalnya botak jadi keliatan jelas.” Gue sih binggung sama rambut gue. gue banyak ngeduga-duga, gue rasa itu salah. Gue males juga nyari masalah uban gue, gue berharap rambut gue putih semua, jadi lebih jelas gak abu-abu. Gak jelas juga maunya apa sih ni uban. Gue kecewa berkali-kali, tapi kenapa gue lakuin coli berkali-kali. Jelas gue kecewa, tapi gak penting yang ada malah cape. Mending gue nulis coli perbulan lebih jelas. Emang rencanan berenti ini ambisius, keliatan so suci, so mau progresif. Tapi tujuan awal gue kan pengen keluar dari bosen coli, terbukti gue ngilangin banyak waktu sama orang yang gue sayangin. Gue kecewa, gue depresi, gue ngerasa gak bermanfaat, jadi jalan keluarnya cuman gue keluar dari ketertarikan gue sama coli. Banyak harapan idah yang udah terwujud dengan ngurangin satu hal yang gue sayangin. Gue ngurangin tidur gue buat ngebayar janji ngumpulin tugas kuliah di meja dosen. Gue dapet nilai yang gue mau, sesuai persetujuan dosen. Gue juga dapet pengalaman, kalo mau ambil, kalo gak mau diem aja, cari yang laen masih banyak kan. Jadi kenapa juga harus kecewa, depresi bukanya gue udah nikmatin idup kaya gini.

3

Onani 3 x sehari, kecewa terus depresi? Sekarang apa yang harus gue lakuin?

****

ELENA: Wow dia makin cakep, mukanya makin imut sekaligus makin dewasa deh. Anehnya, ko malah makin imut ya, gue gak pernah ngira muka dia seimut itu sekarang. Dulu pertama liat sih biasa aja. Mirip mukamuka artis sinteron baru. Cakep, putih, tinggi, langsing, rambut item panjang. Gak tau juga sekarang udah semester berapa dia kuliah di sana. Kebetulan kerjaanya jadi model freelance, edorsment gue rasa ngebuat dia terbiasa di foto. Buat gue dia nyaris gak ada yang spesial di bandingin mereka di TV. Jadi pilihan gue buat bilang dia gak imut salah besar kalo gue liat foto facebooknya sekarang. Sekarang gue juga gak ngerti kenapa foto facebooknya keitung jarang update foto, gak tau kenapa. Mungkin ekspresinya yang senyum biasa sambil ngelihat kamera dengan hot pants, Kakinya yang putih makin keliatan jelas dari hot pants yang sengaja di potong super pendek. Restlatingnya dah pasti nutup, kan bukan pemaen bokep juga. Dia pake naekin hot pants itu ke atas sampe setinggi selangkangannya. Sayangnya rambutnya jadi coklat, ah gue jadi inget cewe korea yang booming beberapa tahun lalu. Baju item yukensi kontras keliatan di banding kulitnya yang putih. Badannya langsing persis iklan Ola Ramlan yang nawarin baju pengencang perut dengan teknologi Jepang. Rambuntya sepanjang punggun di atas pantat. Dengan potongan nyaris sama rata. Sayangnya gue gak suka sama latar belakang foto ini. Mobil sedan berbaris di atas aspal, di belakangnya kaya ada pohon pembatas parkir tadi. Ada tiang lampunya juga. Aduh, jelek banget deh coba di foto belakangnya kamar dia. Atau gak di tempat kuliahan dia. Gue gak suka di tempat parkir keliatannya cewe mall yang baru turun parkir, terus jalan 8 langkah sambil siap-siap di foto. Gak apa-apalah yang penting kontol gue ngerespon muka cakepnya bakal gue gosok sekarang. Pelan-pelan gue jadi lupa lagi sama janji gue buat berenti coli. Ah, lagi-lagi ada aja cobaanya buat berenti, facebook. Sial nyesel juga gue nga-add dia. Gue nikmatin paha putih itu, gue gak peduli foto ini endorsement produk online shop cewe. Gue gak tau dia ngebolehin fotonya di pake bacol, kalo gak juga gue gak bakal maksa di gak marah. Ya coli mah coli aja.

1

Abokep Zine 06 /

Oktober 2014 part II-II.

Gue baca lagi buku lama. Gue jadi inget puasa di Margahayu. Lagulagu nostalgia disana. Banyak yang gue kerjain jadi kurang molor, untungnya gue banyak minum aer putih sama banyakin lagi solat. Normal? Gak tau juga sih. Gue sendiri ngerasa ini pernah gue lakuin dulu. Cuman gue gak konsisten, jadi lupa sama kehebatan agama gue sendiri. Gue gak ngelakuin ibadah agama lagi. Sekarang gue ulangin lagi itu. Sekarang gue paham. Agama itu penting, hubungannya gede sama rutinitas gue sekarang. Ngerjain skripsi. Begadang cuman abis buat baca skripsi progresif metal di Medan. Gue nikmatin pengertiannya musik lagian ini emang lumayan seru di baca. Sayangnya emang gak spesifik ke Band apa, terus gimana produksinya. Tapi cukuplah ada perbandingan sama band laennya. Teori loud, ngerekam musik di komputer terus di ulik live, baru ngumpul bareng lagi jamming, pas ngerasa dah oke baru deh direkaman. Ini jadi ngehemat bayar studio latihan. Nitip lapak lagu di clothingline. Musisi independen yang gak punya label rekaman yang gak ngebantu distribusi album butuh kerja besar buat ngejual album musik kaya gini. Emang musik ini susah di ngertiin kalo di bandingin pop punk yang lebih sederhana. Namanya juga idealisme gak peduli sama sederhana, apalagi pop punk bisa lebih gampanglah dapetin duitnya. Yang denger lebih banyak dibanding prog metal, peluang dapet duitnya lebih banyak. Yang suka juga lebih banyak. Tapi lebih penting produktif, inovatif nyalurin hasrat musik. Daripada mabok, maen memek, coli ya mending buat album musik bareng temen. Ngembangin komunitas musik. Butuh banyak kenalan, sama nikmatin proses dari band kecil yang umurnya tahunan, terus jadi band sedeng yang umurnya belasan. Baru deh jadi band gede pas masuk umur dah puluhan tahun. Pas ada band gede laen yang ngedapetin inspirasi dari album musik ini bakal ngebuat jadi band legenda.

*****

Novel zine ini emang bakal makan tahunan gue rasa. Gue nikmatin nulisnya sih. Sekalian mahamin tulisan gue lagi. Ngatur kata ke kata yang nyambung di kalimat. Gue jadi banyak baca artikel, skripsi, zine, blog buat ngambil inspirasi sudut pandang.

2

Gue ngebagiin berita ini biar kalo ada yang butuh bisa spesifik. “zine coli remaja”. Mau di bilang cabul, bokep, porno apa ke gue gak peduli. Yang penting asoy nulis. Asoy baca. Asoy gratis.

*****

Gue coli lagi. Gue download lagi Ruri Saijo, Shion Utsonomiya, Anri Okita, Phoenix Marie, Memphis Monroe sama Lisa Ann. Gue ngebokep lagi. Padahal udah ampir seminggu lebih gue berenti. Gue nulis terus jalan-jalan keluar rumah biar gak stress. Gue berent coli. Tapi BT lagi, gue coli lagi. Kalo BT pasti aja coli. Sialan. Jum’at, Sabtu, Minggu gue coli. Anjing kerasa lagi nih males-malesannya. Pengen molor anjing. Tapi skripsi belom kelar. Gue malah asik nulis novel zine ini. Aduh anjing mau move on ko ribet ya. Padahal tinggal berenti coli doang.

1

Abokep Zine 07 /

November 2014.

Bangun subuh ngumpulin fokus buat jalan kaki kecil ke kamar mandi. Gue lagi pengen solat subuh. Gue butuh itu buat gue bangun pagi. Gak tau kenapa gue pengen solat subuh lagi. Pengen mandi pagi jam 5 kaya dulu. Istirahat jam 12. Mandi sore kalo gak magrib. Baru deh ngerjain lagi. Sekarang gue pengen ngulang rutinitas gue yang dulu gue tinggalin. Air wudhu yang gue ambil dingin. Gak sedingin waktu gue wudhu di Cisarua Lembang. Dulu sempet maen di sana. Gila digin.Kalo sekarang udaranya dingin bikin males-malesan jadi gak solat subuh. Sekarang beda gue paksain bangun, okey gue mau solat subuh. Lupa lagi belum solat Isya. Gue solat cepet, gak pake solat sunat. Gak dzikir juga. Gue terima kasih sama Tuhan. Gue nerima gue sekarang. Gue nikmatin idup ajalah. Apa susahnya sih, tinggal jadi “yes man”. Udah kelar semua dapet dah yang pengen gue mau. Adzan subuh kedengeran. Gue udah solat Isya, pas dah tinggal solat subuh terus ngerjain revisi. Gue rasa gue udah ampir 2 – 3 bulan ini gak ngerjain revisi deh. Nyokap masih kuat nahan omongan ke orang-orang kalo gue sendiri belom ngerjain revisi. Jadi gimana mau kerja. Revisi aja belom. Padahal sih tinggal ngelamar doang. Gue di untungin sama rahasia itu. Bisanya Nyokap suka terbuka nyerita apa-apa ke ampir semua orang. Gak ada sensor. Tapi untungnya sekarang gak seterbuka itu. Kan gak semua orang juga mau denger, gak semua orang juga mau nutupin rahasia, gak semua orang juga ngasih solusi dari masalah yang di dengernya. Jadi mending gak usah di ceritaain sekalian. Untungnya sekarang Ibu udah tau itu semua.

****

Coli yang gue lakuin lagi mulai ngelukain jantung gue. Lemes. Dag-dig-dug di dada gue kerasa lagi. Gue susah juga buat bangun tidur. Tapi gue paksain biar gue menuhin solat. Sekalian solat subuh. Aduh gini nih kalo coli lebih dari sekali kerasanya gak enak, gue harus berenti dulu istirahat. Sebulan dua bulan. Gak usah coli. 3 bulanlah gue gak coli. Cuman gue males ngedelete bokep yang 100 Giga. Gue mulai nyortir lagi, dikit-dikit. Daripada gak di tonton mending di delete yang gak rame, gak jelas, gak unik, gak spesial. Jadi ya udah nanti juga gue bakalan ngebokep lagi. Atau gue milih gak di delete tapi nanti gue ngebokep lagi. Ah, mending gak usah di deletelah terus gak di tonton. Udah gitu aja. Bakal ngehemat waktu gue buat gak ngedownload film bokep lagi. sampe

2

ngehabisin quota. Ya semoga aja. Gue sendiri udah cape, cuman bokep sama kaya nafsu yang leannya. Selalu gak pernah ngerasa puas, pengen lagi-lagi. Jadi kalo di ikutin makin rusak nih jantung. Udah mah fisik gue jelek, makan sembarang, ah gue gak mau penyakitan. Gue mulai OCD lagi, tapi gue rakus. Jadi gue makan 2 piring. Pas udah 6 jam gue makan lagi gorengan. Pas udah 3 jam baru deh gue tidur. Badan gue kerasa ga enak. Idung gue mampet lagi.

****

Yap Liem kalo gak salah namanya. “idung mampet itu perutnya bermasalah. Daerah idung, mulut jerawat, itu pencernaannya bermasalah. Mata sering merah itu jantung yang bermasalah. Alis sering naek turun gak karuan. Itu organ hatinya bermasalah. Telinganya keliatan ngeitemin. Itu perutnya bermasalah.” Perasaan itu semua gue rasain sekarang deh. Tapi gue rasa telinga gue gak ngeitemin. Gue jadi ngerasa gue udah ngerusak badan gue lagi. Ah gue pengen terusin OCD ah, biar sehat, seger. Badan enakan kalo makan sekali ama 2 hari gak makan. Ringan. Tapi gue lakuin seminggu sekali. Gue juga sadar kalo tiap hari gak makan juga lemes. Jadi gue OCD 24 jam. Baru deh kerasa enakan badan, idung gak mampe. Mata kerasa ngantuk kalo udah jam 9 malem. Perut ngempesin dikit. Mata mah udah gak merah. Gue udah jarang begadang. Alis juga gak naek turun lagi, gak normal. Tapi sekarang normal kok. Di deket mulut sama idung juga gak jerawatan. Gue rasa puasa emang bagus. Makanya orang dulu buat Candi puasa. Orang buat lukisan puasa. Orang bikin pagelaran wayang puasa. Di puasain itu bikin fokus, sensitif naek, ningkatin intuisi juga. Jadi puasa itu baek. Cuman kalo Senin Kemis tuh beda rasanya. Lebih islami, lebih kerasa tujuan buat Tuhan. Surgawi. Kalo gue sekarang OCD ya tujuannya buat diri gue. Jadi yaduniawi. Nafsu coli gue juga ilang. Kalo OCD doang gue masih sempet coli. Terus jadi lapar. Langsung berenti deh OCD-nya. Gue pengennya ngelakuin yang baek-baek ajalah sekarang mah. Biar waktu gue di pake buat dapetin manfaat. Gue harus bijaksana ngejalanin apa yang harus gue beresin sekarang. Revisi.

****

Sofia Andres Official Page? Hah kok mukanya mirip sama Sahila Yemima Selena? Oh mirip tapi fotonya beda. Gue cek instagram ini. Ini tuh artis bocah Filipina 15 tahunan. Udah maen film dari 2012. Ada juga trailer filmnya di youtube. Hebatnya mukanya sama. Udah pasti dia orang yang gue pake coli kemaren-kemaren. Yang di facebook ngaku-ngaku jadi Sahila Yemima Selena cuman tukang rampok identitas Sofia Andres. Bangke dah. Gue ketipu. Kontol gue juga ketipu. Sperma yang keluar juga ketipu. Gue ketipu sama foto. Sialan. Untung aja gue klik kanan search foto di google. Soalnya aneh jarang update.

3

Terus ko fotonya ada yang kotak-kotak kaya instagram gitu. Hemm, mulai curiga dikit. Terkahir gue liat malah akun-nya gak aktif. Gak tau temen-temen yang sering ngobrol di FB itu palsu juga atau enggak. Gak tau dah.

****

Gue mulai olah raga. Lari pagi. Kelilingkeliling. Sempet ketemu temen gue yang kerja pagi. Gue gak nyapa, di juga gak ngeliat gue. Gue nikmatin jalan pagi gue aja gak tau mau jalan kemana yang penting jalan aja biar gak stress. Ibu di rumah ngomong terus, apalagi Abang kena kasus penipuan. Tapi gue gak percaya, soalnya Abang gue bisa di percaya gak kaya omongan Uwa gue. Abang gue bisa di percaya orangnya. Gak mungkin juga dipenjara. Uwa cuman ngebacot doang gak pake bukti. Ah gue gak percaya bacot Uwa. Gue jalan sampe SMAN 14. Beli pulsa di deket daerah ABRI. Jalan dikit. Naek angkot sampe Gasibu. Disini gue ngobrol banyak sama bapak yang mau demo. Pagipagi ini ada 2-3 cewe enak di pake coli. Yang pertama celana hotpantsnya asik. Warna merah muda. Atasanya sweater tebel longgar, ngebuka resleting atasnya. Nonjolin toketnya. Gue bisa liat kaos ketat yang penuh keringet. Muka lucunya kaya cewe semester awal kuliahlah. Dugaan gue yang laen mungkin dia masih SMA. Gak tau juga sih. Yang satu lagi pakainya super ketat. Celana panjang training, sweater ketat, pake topi lari. Sepatu warna ijo neon. Mukanya enak kalo gue muncratin. Mirip Jessica Mila cuman lebih lonjong aja mukannya. Yang terakhir gue duga di emang punya banyak temen cakep. Rombongan tapi gakterlalu gue perhatiin. Gue rasa gue sering liat cewe cakep ini. Muka cakepnya pasaran. Gue gak terlalu peduli 3 cewe ini. Gue gak mau coli juga di depan umum. Ngapain? Mau pamer kontol? Gak guna. Dah sekarang mah gue cuman mau istirahat doang. Nikmatin air putih botolan yang gue beli tadi. Obrolan gue sama Si Bapak standard. Kuliah dimana? Jurusan apa? gue bales gak kalah standard. Gue ikut nanya balik. Kerja dimana? Gimana kerjanya. Obrolan ujungnya ngejelasin semua yang gak gue duga. Dari cara ngurus anak. Agama, olahraga, sindiran, sampe ngejaga anak cewe buat ngelindungin masa depannya. Siapa juga yang mau anaknya jadi makanan playboy. Perawan ilang, nikah juga enggak. Repot. Gue juga gak mau. Lagian gue juga bukan playboy gak ngertilah playboy2 yang di maksud bapak. Giliran udah penuh buruh yang siap demo gue mulai ngerasa gue di cuekin. Udah mau jam makan siang. Ah mending gue keluar ajalah. Gue pengen liat yang laen. Gue pamitan “pak saya jalan-jalan dulu” tangan gue salaman tanganya. Gue pamitan. Gue jalan ke tempat orang-orang yang lagi ngegambar Gedung Sate. Gambarnya udah kira-kira 3 jam. Tapi masih sketsa? Garisnya keren tapi ko lama gini

4

ngegambarnya? Heran. Gue cuman ngeliat 2 menit terus gue jalan lagi. Gue ninggalin mereka. Ninggalin juga bapak yang mau demo tadi. Gue belom pernah ikut demo. Ngapain? Gak penting. Gue bukan aktivis, gue juga gak terlalu peduli sama resiko naeknya BBM. Naeknya harga-harga. Gue juga tau gue jadi makin kerasa susah harga pada naek. Tapi gue masih bisa gak makan 2 hari. Ngurangin coli. Ngurangin makan juga. Banyakin olahraga. Gue pengen ngurangin duit buat yang gak penting biar bisa ngimbangin kenaekan BBM. Gue lanjutin kaki gue. Gue jalan lagi ke Taman Sari. Ngelewatin kenangan gue waktu SMP. Maen CS. Gue ngelewatin temen gue. Eh bukan. Kenalan gue. Dia lagi motoin jalan di perempatan. Lagi-lagi gue gak nyapa. Males. Gue males basa-basi, apalagi di tanya kerja dimana. Aduh makin males. Makanya gue gak nyapa 2 orang yang gue kenal hari ini. SMPN 40. Gue jalan lewat gang yang hampir gak ada yang robah. Cuman gue makin tinggi aja jadi sudut pandangnya robah. Gue ngelewatin cicendo jalan yang masih tetep sempit di Gubernuran. Keliling lewat Jalan BNI 46. Terus nembus ke Kebon Sirih. Gue jalan terus sampe ampir ke rumah Nenek gue. Cuman gak gue lanjutin ke rumah Nenek. Gue males ngenang rumah itu lagi. Suka jadi inget banyak kenangan di rumah kosong itu. Jadi gue belok masuk ke gang samping Viara. Gue nembus gang ini sampe ke Cicendo lagi. Gue jalan lagi. Cuman gue balik ke mesjid Agung deket Gedung Walikota. Gue neduh. Solat sunat masuk mesjid terus sambung Solat Duha. Diem bentar. Lanjut Dzikir di samping gue fokus orang ngebaca Al Qur’an. Gue gak terlalu bisa baca Al Qur’an. Jadi gue dzikir aja sekalian nunggu solat Dzuhur. Mesjid ini keliatan ke urus. Gue liat catnya gak terlalu luntur. Ampir bisa di bilang barulah. Gak ada yang robah ampir 11 tahun gue gak solat di sini. Solat Dzuhur bareng. Orang-orang kiri-kanan gue cepetcepet ngilang. Mungkin ke ganggu sama bau badan gue yang gak enak. Padahal gue udah buka sweater kok dari tadi. Repor nih kalo udah bau badan kaya gini. Suka kasian sama idungnya orang laen. Sekarang gue dengerin Imam. Singkatnya. Gue ambil hubungannya sama jalan-jalan yang udah gue lewatin tadi. Gue bakalan naek derajatnya kalo berhasil ngelewatin revisi, coli, kerja, baru gue naek lagi ke ujian laen. Istri, anak, rumah, gajian, sama pengsiun. Pokoknya idup tuh naek kelas terus, gak mungkin gini-gini terus. Okey gue setuju. Gak tau kenapa gue selalu dapet jawaban di Mesjid kalo gak Al Qur’an. Mungkin Tuhan baek sama gue mau ngasih gue jawaban yang gue nerima jawaban tersembunyi itu. Gak mungkin juga gue gak percaya, soalnya doa gue udah pernah kejadian. Sama kaya doa gue pas sakit jantung dulu “gue pengen idup lebih baek di kehidupan ke dua.” Itu kejadian. Gue masih idup ampe sekarang.

5

Gue lanjut jalan. Asalnya mau gue terusin sampe Cihampelas. Ah tapi kaki gue udah gak kuat. Udah jam 1 siang. Gue pengen istirahat. Gue naek angkot di depan SMPN 40. Gue lanjut naek angkot ke dua. Turun di depan. Jalan panjang ke rumah gak pake ojeg. Di rumah gue bilang gue demo. Gue ngasih selembaran demo yang gue dapet di angkot. Gue makan dikit. Mandi. Terus tidur pas Isya. Abang gue pulang ngobrol-ngobrol sama Ibu. Mereka kira gue udah tidur pules padahal gue denger semua yang mereka obrolin. Gue malah gak bisa tidur. Gue keluar kencing terus tidur lagi. Gue ngebanyangin lagi yang udah gue lakuin tadi. Ternyata idup ini tinggal di jalanin aja. Nerima hasilnya. Cuman gitu kok gak susah. Idup ya gini.

1

Abokep Zine 08 /

Desember 2014.

Halo? Gue ini lo, nah lo ntuh sekarang lagi ngebaca gue. Tulisan ini tulisan gue buat lo. Gue sekarang cuman mau ngasih kabar kalo lo masih suka coli. Koleksi bokep lo masih ada aja di komputer. Kadang lo nyesel udah ngebokep, kadang juga lo biasa aja. Gak ngerasa salah juga. Bener gak sih lo mau berenti? kalo iya jangan setengah-setengah buat ngehapus bokep dari hard disk lo. Udah apus aja bokep dari idup lo. Gue tau lo emang niat bener buat gak ngebokep, coli, crot. Tapi kenapa lo masih coli. Udah berapa kali juga lo mau nyoba berenti? eh gak bisa-bisa? Gak apa-apa. Namanya juga nyoba, gagal sekali dua kali mah wajar. Asal jangan gagal terus-terusan. Berarti ada yang salah nih sama rencana lo. Realistis aja ya. Lo kan udah tau. Terus kenapa lo masih terus ngelakuin? Coba pikirin deh.

*****

Udah? … Udah dipikirin belom?… Okey. Udah dipikiri ya? Nah jadi masih mau ngebokep? Terus coli? Crot? Enggak? Okey. Gak usah di pikirin sekarang mah. Udah puluhan kali gue bilang. Jalanin aja, nikmatin aja, nanti juga ada hasilnya. Kejar target ya biar dapet tujuannya. Berenti okey? Dah sampe ketemu lagi bulan depan.

*****

Kalo lo mau berenti ya berenti aja. Konsisten. Jangan pernah lupa udah banyak contoh yang lo baca, ngebandingin sama orang laen. Liat hasilnya sekarang? Masih mau? Coli? Jadi gimana nih? Dah berenti aja lah masih banyak kok yang lebih penting. Duit. Duit. Inget cicilan. Tuh kan berasa ke ulang-ulang kan? Bosen. Makanya jangan ngulang-ngulang lagi. Berenti coli terus kerja. Okey? Dah gak usah banyak mikir lagi. Pengalaman ini di tulis dari belasan taun yang lalu. Sebelum lo jadi desainer huruf yang lo pengenin. Punya banyak buku di perpustakan lo. Lo udah jadi lebih sehat dari sekarang. Salam.

*****

“Crot. Aduh.” Dah lama gak kaya gini. Kontol gue gak tahan pengen ngeluarin air maninya. Padahal dari tadi gue udah maen santei. Coli pelan-pelan sambil nonton film Ragini MMS yang dimaenin sama Sunny Leone. Si peranakan India sama Canada. Dia maen film Boolywood kekinian. Durasinya 1 jam setengah lebih dikit dari film india biasanya 3 jam. Nah cuman film ini keliatan kaya kebanyakan nonton film Indonesia yang horror seksi itu loh. Aneh ya? horror

2

kok seksi. Ah biarinlah toh emang gitu yang gue tonton. Persis dugaan gue. Sunny Leon emang jago kalo udah akting. Dari ngedesah, sampe ngomong yang bikin gue percaya. Jagolah ni cewe bisa bikin gue percaya. Tapi gue tau ini akting. Boongan. Badannya yang beda tipis sama Kim Kardashian, mukanya juga. Cuman lebih India aja. Gila gue sange liat ni film. Coli lagi lah. Udah bisa di tebak kan? Nah film ini cukup bisa di bilang horror lah. Meski gak ngagetin buat gue. Banyak adegan yang progresif-lah dari kebanyakan film India yang udah-udah. Kalo boleh gue nilai sih bisalah buat pake coli mah. Banyak adegan yang enak di liat. Dari nyanyi-nyanyi ala India yang gak bisa di Ilangin dari semua Film India. Sampe nonton kulit Sunny yang beberapa bagiannya di sensor. Ah anjing. Sayang . Sampe nonton adegan ngentot sok artistik. Gue gak inget siapa pun di film ini kecuali si Sunny Leone itu. Lah gue nonton juga gak serius. Di cepetin aja sambil ngecek bagian mana yang enak buat di pake coli. Ada cewe-cewe laen di film ini. Itu semua gak sebagus Sunny. Emang gak di kasih peran secoli itu. Kalo Sunny ya emang enak di Coliin. Film ini abis kaya biasa. Setan mati. Para pembasmi setan idup. Standard. Kalo ada kouta aja. Gue kayannya lebih milih coliiin dia di xvideos. Untung aja gue punya cadangan. Daftar foto Ai Shinozaki gue bisa menuhin mata gue sama toket, semok, sama lucunya muka Jepang yang manis. Sayangnya gue gak punya daftar foto Sunny Leone. Ah udahlah, gue kepaksa ngecrot. Tangan gue udah siggap nalangin aer mani yang muncrat. Crot. Untung aja sedikit. Abis udah 2-3 hari ini gue coli terus. Sange.

*****

Ternyata bener. Yang gue baca itu jadi kenyataan. Coli itu bakal di lakuin padahal udah nikah. Susah kan berenti. Bukan berarti gak bisa. Tapi gak gampang. Jadi kalo mau udah gue harus relain semua kenangan itu. Gue harus move on. Gue harus lepasin yang udah jadi bagian gue. Coli. Ya mau gimana lagi. Gue harus berenti. Soalnya selain kedengeran ngulangin kesalahan yang sama. Ngulang cerita yang udah-udah. Ini udah bukan rutinitas yang baek gue lakuin di umur gue sekarang. Gue tau bakal kaya apa jadinya kalo gue terusin ini. Gue udah tau bakal kaya apa itu. Gue juga udah tau kalo gue berenti berarti gue berhasil jadi orang yang gue perluin. Gue bakal jadi orang yang idup seneng. Idup yang asik. Tau kan? Gimananya caranya nikmatin idup? Nah idup harus di nikmatin. Sekarang gue lagi nunggu kiriman zine taon 2000-an awal. Masih buatan zine maker kesukaan gue. Pam. Judulnya “Esai kegagalan punk”. Judul yang menyesek. Sama nyeseknya kaya gue mau buat “essai kegagalan coli”. Gue belom baca zine itu. Kira-kira minggu depanlah gue baru bisa baca. Mungkin bakalan ngedahuliin informasi apa yang gue

3

dapet nanti kalo gue bakal bilang zine itu gagal. Gue juga bakal kedengeran sok tau waktu gue bilang gue bakal ngegantiin coli jadi jogging, kerja sama ngerjain kerja sampingan. Okey semua yang gue tulis tadi kedengaran cuman kata-kata sementara. Kebaruannya bakal terus di lanjutin. Sama kaya idup yang minta terus di sambung. Ngelanjutin idup sekarang. Salam.

1

Abokep Zine 09 /

Januari 2015.

Sebelumnya gue bilang lo pasti udah tau. Gak usah kaget. Orang bisanya gue ngomong itu kok. Kontol. Tulisan kontol. Cerita coli. Udah berkali-kali gue bilang berenti. Tapi selalu aja kaya gini. Jadi mungkin bener udah karakter kali ya. Tapi gue rasa gue udah gak ada topik, teori buat ngejelasin ini. Bakal kedengeran ngulang-ngulang yang udah kemaren gue lakuin. Bisa di bilang ini udah pastilah. Jadi buat apa juga ya? Awal bulan ini gue mulei ngebuka blog redflava.com, gue coli bareng beberapa foto artis Korea yang cuman terkenal di internet doang. Jadi gak banyak orang juga yang tau. Beda kalo terkenal di tv, lebih banyak yang tau. Wih selangkangnya yang bersih, putih. Wow. Sama kaya pakean yang dia pake, cuman bedanya ini ketat gak setipis bajunya yang nyeplak, dia keliatan kurus kaya artis-artis K-Pop kebanyakan. Biasa aja sih kalo di liat juga, jadi colinya juga biasa aja. Bokep-coli-crot. Besoknya gue buka blog itu lagi, coli lagi pas liat Ai Shinozaki, besoknya lagi gue coli liat Anri Okita di google image, sampe akhir bulannya gue coli lagi di WC pake hp pinjeman. Gue coli nikmatin Ruri Saijo. Biasa aja, gak ada yang aneh. Coli-coli lagi. Terus niat berenti coli dateng lagi. Gitugitu aja. Bosennya bukan bosen lagi. Gue udah bosen buat bilang bosen dari keadaan coli gue yang ngebosenin ini. Bosen euy. Tapi da gimana atuh? Gue kaya yang nikmatin kebosenan gue ini. Gak peduli padahal gue bener-bener bosen. Gak ngerti deh gue ini emang mau berenti? atau emang nulis berenti doang? Jadi coli mah tetep weh ngecrot. Gak tau deh.

*****

Udah coli gue buka blog laen yang nyeritain kerja di Jakarta sambil nikmatin cewe. Blog yang masih biasa aja. Blog yang gue liat tadi ngasih komentar balik dari komentar gue. Dia nyaranin gue buat nyari cewe, gue setuju sama ide itu. Cuman gue rasa bakal bener-bener susah kalo gue masih kaya gini terus. Gue mikir mana ada duit yang bisa gue dapet kalo gue masih serabutan kaya gini. Mana ada waktu juga buat ngeluarin duit dari dompet, kalo di itung malah kerasa rugi malahan. Kalo bagian gak di itung eh dah abis lagi. Aduh. Serba salah dah. Gue juga tau sih idup kaya gini gak enak, dah tau dari dulu juga. Jujur. Kalo mungkin gue buat janji sama diri gue sendiri sih gue bakalan nikah di umur 28, pas udah 3 taunan kerja penuh di Jakarta. Gue udah punya beberapa hal yang bisa di jadiin kepastian di dalem dompet, duit ada terus. Gak apa-apalah kerjaan kena omelan boss mah. Tapi tetep kudu dinikmatin sih kalo gak ya cape sendiri. Nyantei weh selesein ajalah

2

kerjaanya sampe revisi kerjaan beres. Ah udah pastinya gitulah, dah ketebak. Ngebosenin. Jadi gue udah tau sekarang kaya apa itu masa depan. Kerja, nikah terus coli sama istri gue, istri gue nanti maenin kontol gue, gue nanti maenin memek istri gue. Ya paling gitulah. Masalah bosen mah emang udah kebiasaan gue aja. Gue orangnya bosenan. Serius.

*****

Temen gue bilang jangan coli mulu, ujungnya gue di kasih banyak saran kalo idup itu duit, di luar itu bukan idup. Temen gue ngejelasin pentingnya duit. Gue udah tau. Bukan gak mau dengerin dia ya. Tapi emang beneran gue udah tau, gue juga ngerti kok sama idup itu butuh duit. Cuman gue males aja nyari duit aja kemarenkemaren mah. Ya itu sih bulan kemaren. Sekarang gue mah ngejual barang, banyak yang gue jual buat ngisi waktu gue. Biar gak coli, nulis sama nyesel udah coli terus. Gue gak mau kaya gitu terus bray. Kalo di itung sekarang sih waktu gue tuh banyakan jualanya deh kalo dibandingin colinya. Ya ngecrotnya kalo ada bacolnya aja. Kalo gak ada mah ya molor, ngirim barang, ngepost barang, sampe ngebungkus barang. Ngirim resi sambil ngeganti status barang. Barang laku gak ada stoknya lagi. Cuman satu-satunya. Emang barang pribadi gue sih. Gue juga males nyari barang lagi.Gue jualan cuman ngabisin barang terus berenti. Ah sekarang gue butuh cewe buat ngobrol. Gak cuman jadian terus kencan gak gitu, ya gue pengen biasa aja minus ngentot ya. Gue pengen biasa-biasa ajalah. Ngobrol gitu. Tapi siapa juga ya? bingung. Yang gue kenal gak bikin gue pengen sih. A udah kerja di jakarta, B udah dapet suami, C udah beda pulau juga sekarang, mantan? Jangan ngomong deh, dah pada nikah juga. Gue pernah nyoba nyapa di Fb, eh malah sombong gak di bales. Gak ngerti kenapa, males juga mikirinnya. Temen gue bilang, ya mantan mang emang gitu. Gak mungkin lah lo deketin dia lagian udah nikah pula. Mau ngapain? Balikan? Gak mungkin. Udah relain aja idup lo sekarang, cari cewe gue males, tapi gue pengen kerja, sama kawin juga jadi ya butuh jadian terus punya rumah, gue pengen jadi gitu ajalah kaya mantangue yang sekarang udah nikah.

*****

1

Abokep Zine 10 /

Februari 2015.

Sekarang udah ampir 2 tahun gue gak punya Ayah. Suka keingetan waktu masih ada. Kalo gue pikir lagi idupnya gak bisa gue ngerti. Gak ketebak. Kadang suka ngagetin juga. Sebelum gue kecewa sama idup gue yang tragis. Pas Ayah meninggal idup gue tetep tragis. Gue masih inget hari senen dia diambil Tuhan pas gue lagi coli di kamar sebelah. Gue kecewa sama kontol gue yang pengennya di gosok terus. Gue kecewa kalo sebenernya gue lebih milih ngecrot enak daripada nemenin die. Ah gue udah gak bisa lupain waktu sore di kamar gue sama suara pelan Ayah dikamar sebelah. Gue gak bisa lupain kesombongan gue buat nutup pintu kamar gue. Biar gak kedengeran suara Ayah yang minta tolong dibacain ayat suci biar tenang, gak bisa diem. Gue cuman pengen coli terus tidur. Gue juga yang nyuruh Emak gue buat tidur di kamar sebelah, biar emak istirahat terus Ayah juga istirahat. Ternyata Ayah istirahat buat selamanya, gue nyesel udah coli waktu itu. Ibu* juga kecewa udah ninggalin dia terkahir kalinya. Ah emang mungkin itu waktu yang paling pas kali ya. Gue aja kali yang terlalu mikirin ini jadi masalah besar yang gak bisa gue rubah. Waktu yang berlalu ampir 2 tahun Ayah tinggal di bawah batu nisan yang gue bawa kesana. Butuh waktu setahun buat gue maksain nerima kalo di udah meninggal. Gue gak punya cukup uang jadi gue paksain bawa kesana sendirian. Gak pake jasa angkut. Eh yang ada DKM ngerasa di acuhin gara-gara gue gak ngomong -ngomong dulu ke DKM mesjid buat nyimpen nisan ke sana. Gue emang gak doyan ngomong, lagian gue harus ngomong apa buat nyimpen batu nisan. Ternyata gue gue juga harus bayar ke tukang semen buat ngerahpihin nisannya. Gak asal nempel aja kaya kemaren. Gue kan belom kerja jadi gue gak bisa bayar itu. Nisan yang gue bawa itu berat banget. Tangan gue sampe lecet, biar kata dibantuin tukang ojeg yang ngater sampe daerah kuburan. Gue mesti jalan ke makam ayah 35 meter, dengan ngebawa nisan yang berat banget itu. Wah gak bakalan gue lupain. Maafin gue yah baru bisa bawa sekarang. Keluarga gue tenang sekarang. Ibu udah mulai sama sekali gak ngomongin Ayah. Apalagi Abang gak sama sekali sedramtis gue keilangan Ayah. Gue gak tau isi ati mereka, mungkin mereka mulai ngelupain Ayah. Ngasih waktu buat gak diisi kecewa. Gue cuman bisa kecewa, soalnya gue coli pas Ayah di ambil idupnya sama Tuhan. Gue tau Tuhan maha kuasa, idup Ayah cuman pinjeman Tuhan. Semua ini milik tuhan. Gue ngerti. Makanya gue harus ngebalikin

2

pinjeman-pinjeman yang gue punya, gue pengen gue mati sehat, kaya, dah punya manfaat banyak buat orang laen, punya banyak temen kaya Ayah sama Abang, punya segalanya yang gak gue punya sekarang. Istri yang baek, 2 anak yang bersyukur udah di ajarin arti idup. Gue tau yah kalo gue ini emang pemales yang kurang suka nyelesein tugasnya sampe beres. Gue ngerti sama udah lulus langsung kerja aja, gue juga masih inget omongan laen dari Ayah yang bilang bahagian Ibu, bawa dia ke Mekah. Gue pengen ngewujudin itu semua Yah. Kalo gak sekarang mungkin besok.

*****

Gue lagi ngocok, cewe ini bule yang ngentot dari belakang itu cowo yang perannye jadi boss. Rok mini item yang enak di liat sama stocking ketat warna kulit ini emang bikin konak. Boss tua ini udah mulei ngeremes-remes toket sekertarisnye. Gue tau komputer sama meja yang jadi temen ngentot disana. Mereka cuman bisa diem, ada yang kena geser paksa kaya monitor led yang di pukul si Boss gara-gara ngalangin die yang ngentot memek skertarisnye. Si sekertaris kaya biasa gak bisa ngelak, emang dibayar buat akting pasrah yang penting jago ngedesah. Gak natural buat gue gak masalah. Soalnya gue belom pernah ngetot sama cewe. Jadi gue gak bisa ngebedain natural atau gak natural. Gue ngocok, pas pintu gak gue konci. Pintu kebuka bebas. 2 jam lagi gue udah harus nyampe kampus buat masuk kelas. Ibu lagi sibuk masak, Abang lagi tidur garagara kecapean udah pulang subuh gak tau ngapain. Mungkin kerja paruh waktu. Ayah gue lagi tidur. 2-3 taun yang lalu Ayah masih sehat. Masih bisa sibukin diri di gudang buat bikin alat, beres-beres gudang sambil makan 2 plastik kerupuk panjang. Isinya 10 kerupuk ukuran sedeng. Dia bisa ngabisin 2 plastik kalo lagi lapar. Ini emang kaya cemilan daripada temen makan nasi. Beres itu ngelanjutin kerjaan masih tetep di gudang. Gue mah ngocok aja. Asik. Gue mikir ah aman lah paling 2 menit juga udah ngecrot. Gak bakal ketauan. Santei. Gue ngocok nikmatin desahan yang gak ada suaranya. Gue matiin biar gak ada yang heran sama suara ngentot “ah.. ah…” itu. Gue ngocok terus. Mata gue jelas nikmatin muka yang kesakitan di perkosa boss. Si skertaris ini emang tipe gue lah. Rambut pirang, toket biasa, kaki jenjang, badan model. Beuh ngetot nih kontol kata gue dalem ati. Pas enak-enaknya ngocok, kok ada kepala gue kaget. Gue langsung buru-buru nutupin kontol ke posisi semula. Celana gue jadi sempit, kontol gue gak keliatan kaya orang yang biasa aja lagi pake komputer. Sok-soak lagi ngerjain tugas. Gak ada yang aneh. Gue tau waktunya kurang sedikit. Aduh gimana nih. Gue pura-pura lagi garuk-garuk celana aja. Aduh gatel. Eh Ayah gue ngeliat gue gitu malah bisa aja. Malah senyumlah. Mungkin dia ngira gue gatel betulan bukan

3

lagi coli. Padahal ampir aja ketaun. Waduh. Repot dah. Malunya itu loh. Pagi-pagi udah coli aja, gimana mau bener. Gue udah nebak dia bakal ngomong apa. Soalnya di rumah yang paling bawel cuman Ayah. Tegas, keras sampe ngomong itu nusuk kedalem. Masalahnya gue salah makin aja kena dicecer. Pengalaman ini gak bakalan gue lupain. Bagian dari ampir ketaun coli. Dulu juga ampir ketauan Ibu, Abang, Nenek, kaka keponakan, Abang sodara jauh gue, sampe ampir ketauan cewe gue. Tapi gak ada yang dari mereka tau gue lagi coli. Gue selalu gak ketauan, ngeles.

*****

1

Abokep Zine 11 /

Maret 2015.

Sekarang gue mau istirahat nulis. Gue berenti sebentar buat ngambil nafas baru. Gue capek. Engap udah banyak nulis. Gue rasa udah kebanyakan juga nulis sampe 11 edisi. Gue pengen berenti dulu nulis. Gue pengen nyari tulisan laen buat menuhin inspirasi nulis gue. Zine novel ini bakalan ngambil ide-ide orang terus gue ubah jadi ide gue yang baru. Gue akuin gue maling ide. Gak apa-apa selama itu masih bisa gue ambil. Kalo gak bisa berarti gue gak bisa maksain ide orang laen didalem ingetan gue. Gue ngambil cuman buat ngingetin sama pengalaman yang udah gue dapet dulu. Idup gue jelas beda sama ide mereka lah. Dah pasti ini mah. Jadi gak semua juga gue ambil. Pengalaman gue jelas beda sama ide-ide itu. Cuman pengalaman gue yang gue masukin. Diluar itu enggak. Wah jujur nih gue tuh udah binggung mau nulis apalagi. Udah ada pengulangan yang sebenernya cukup banyak. Udah kebaca strukturnya. Ngebokep, sange, ngocok, mata merah, kontol siap-siap muntah, crot, enak, terus nyesel. Terus ngerasa duh gak enak nih rasanya. Tapi eh besok-besoknya udah pengen coli lagi. Nah aneh kan? Terus kenapa mesti nyesel kalo dah pasti pengen coli lagi? Jadi tujuan gue buat nulis zine novel ini apa? udah gue tulis juga. Gini nih sebenernya gue tuh pengen ngejelasin semuanya kedalem cerita yang gue anggep penting. Yang gak gue anggep penting mah ya gak gue tulis. Bakalan gue buang cukup sebagei pilihan yang salah di masukin ke sini. Jadi yang penting ya masuk. Gue sambung-sambungin sama ide-ide orang laen terus gue tulis ulang. Lumayan panjang juga sih daftar yang mesti ditulis ulang. Tau sendirikan ide-ide yang gue ambil itu banyak. Kira-kira ada 1000 halaman yang gue ambil dari ide orang laen. Itu juga belom gue tulis ulang. Beberapa ada yang masih ide murni orang laen. Ada yang gue sambungin sama pengalaman coli gue. Jadi ini proses yang pajang. Waktu, tenaga, pikiran, uang, sampe idup gue ditulisan ini. Tetep gue pengen tulisan ini beres. Gue rasa ada selera sastra yang mesti di penuh di tulisan ini, ada juga tinjauan cultural studies, politis, agama, psikologis, kesehatan, ekonomi, fashion, art, desain, musik sampe hal yang emang gak di anggap penting. Kentut, nguap, gak penting kan? Tapi itu nyambung loh kalo tau ilmunya.

2

Ternyata itu tandanye gue itu sakit jantung kalo diliat dari mata merah mah. Itu jantungnye kebanyakan dipake. Kecapean. Gue bisa begadang, jalan kaki sama kebanyakan mikir. Bahaya buat jantung gue. Gue masih bisa kentut. Yang katanya kentut itu sehat. *pencernaan mungkin. Gue gak tau pastinya. Makanya gue perlu baca ulang ilmunya. Oke? Gue pamit dulu. Dah. Gue bilang lagi ya. Kalo nanti kalo gue ada waktu, uang, tenaga, mood sama selera nulis gue udah nambah. Baru gue nulis lagi. Soalnya ya itu tadi gue rasa kurang ide. Jadi gue perlu nyari ide-ide, sama nulis ulang. Okey. Makasih ya.

*****

Zine ini buat siapa aja yang baca. Gak perlu kaya apa atau gimana. Cuman gue rasa SMP mesti baca emang telanjang secara visual itu ngegoda. Tulisan ini juga sama ngebugilin bokep sampe keliatan kulitnya. Ngeliatin dimana coklat terangnya kulit gue. Ngeliatin tanda lahir di tangan kanan gue. Pas dibagean siku pergelangan tangan gue. Setelanjang itulah. Orang laen ngeliat gue. Yang rasanye ngebuat gue kedinginan . Gue gak pake baju. Semua udah gue buka berantakan di dalem tulisan ini. Kolor kotor yang keliatan bekas coli. Aer sperma yang keliatan encer. Beningnya sperma keliatan jelas. Kebanyakan coli kayanya. Gue coli buat pengalaman gue keluar dari tanggal di kalender yang gue lewatin. Gue jadiin cerita gue jadi tulisan ini. Bugil. Kerasa bugilnya. Gue bisa ngeliatan bulu kontol ngelindungin bijinya. Bisa gue pegang tuh batangnya. Gue pengen coli. Gue mungkin kebanyakan coli pas nulis ini deh kayanya. Sampe gue nulis banyak pengalaman gue jelas cuman yang udah lewat. Gue atur sedemikan asiknya. Sampe gue lupa ini tuh sebenernya diary yang enak dirasa tapi baunya ngingetin gue sama kolor. Bau kolor yang kering gara-gara bekas spermanya gak dicuci. Perlu diterjen buat ngebersiin barbuk ini. Cukup gue yang tau gak ada yang perlu tau. Yang pasti tulisan coli ini ditulis buat ngerti seberapa pentingnya coli buat gue. Crot sperma keluar dari ujung kontol. Tangan gue maksain keluarnya sperma. Kontol gue gesek. Gue enak. Gue nikmatin proses coli sampe ngecrot. Yah kaya ginilah tulisan gue. Sekeren ini atau bisa sampe gimana sih nulis tuh? Seniat apa sih gue nyari ide-ide buat gue tulis ulang? Ini ngenalis gue sama proses nulis, struktur, tematis, penglohan alesan sama yang udah gue lakuin, ngatur kata perkata sampe kalimat, ngerunut paragrah ke paragraf biar nyambung utuh enak dibaca. Ini butuh ngebaca tulisan gue berkali-kali. Nulis yang gampang di baca itu susah. Gue udah ngertiin itu. Asli broh. Terus gue sempet nyetak di hvs, ngedesain ulang novel zine ini pake Adobe Illustrator. Kalo udah puas ya gue cetak di printer pinjeman yang belom gue balikin. Akhirnya printer itu malah rusak. Duh gak apa-apa lah berarti emang bener gue pengen nulis sampe

3

butuh printer baru. Gue pengen baca tulisan ini nikmatin pengalaman sama ideide orang laen yang dah gue curi. Gue gak pengen kontol gue lecek sama kaya tulisan gue. Gue pengen zine ini dibaca pas gue tau kalo tulisan gak guna gini tuh bisa jadi sejarah pas gue baca ulang nanti. Gak tau kapan. Mau seniat apa juga nulisnya ya kalo gak guna ya gak guna cocoknya mah buat dibuang ke tong sampah. Cuman ngabisin waktu ajah.

*****

Diterbitkan oleh asepcashball

Mantan nett, calon pengusaha, seorang pecinta wanita yang doyan baca, nulis ma nyoba2 buat tulisan.

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout /  Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout /  Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout /  Ubah )

Connecting to %s

%d blogger menyukai ini: